La prova scientifica che i cuccioli sono più impressionanti dei bambini
Sommario:
- Ipotesi: i cuccioli sono e saranno sempre più fantastici dei bambini
- È molto facile portare un cucciolo in un giro in macchina
- Puoi portare un cucciolo come un bambino
- Neonati su aerei
- I cuccioli sono più intelligenti dei bambini
- I cuccioli sono più carini dei bambini: foto e storie
- I bambini hanno un cattivo odore. Davvero pessimo.
- Conclusione
Olivia Hoover | Editore | E-mail
Video: La prova scientifica che i cuccioli sono più impressionanti dei bambini
2024 Autore: Olivia Hoover | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 06:53
Ah, come mi piace pensare a quelle domande senza tempo. Quale è venuto prima, il pollo o l'uovo? Se un albero cade nei boschi e nessuno è lì per sentirlo, fa un suono? Dove ho lasciato le chiavi della macchina? Chi ha mangiato l'ultimo dei Cheerios e non l'ha detto a nessuno?
Ma, non sono qui per dare risposte a quelle domande (che per caso sono, l'uovo, no, sulla lavatrice, e Omar), sono qui per posare e rispondere a una domanda molto più importante; sono cuccioli e saranno sempre più fantastici dei bambini?
La risposta breve è: "Puoi scommettere i tuoi pantaloni che sono!" Ma questa risposta non reggerebbe in certi ambienti scientifici che continuano a rifiutarmi per un certo Premio Nobel, quindi permettimi di elaborare. Applicherò la mia versione del metodo scientifico per provare, una volta per tutte e al di là di ogni dubbio, che i cuccioli sono superiori ai bambini.
Ipotesi: i cuccioli sono e saranno sempre più fantastici dei bambini
Il primo passo in ogni tentativo di prova scientifica è quello di divorziare le emozioni dal processo. Andddd … fatto. Avendo rivalutato la mia ipotesi con chiarezza simile a un cyborg, ho ridotto la mia teoria alla sua forma matematica più elementare, come illustrato nell'infografica sottostante.
È molto facile portare un cucciolo in un giro in macchina
Solo da questa voce, è facile vedere che i cuccioli sono superiori ai bambini. Ho fatto una ricerca su internet per le cose che ti servono per portare un bambino in macchina. L'elenco è sbalorditivo! E costoso! Ora, forse i bambini sono più fragili di quando ero un bambino, ma i miei genitori erano soliti buttare me e i miei fratelli sul sedile posteriore e lasciare che la natura facesse il suo corso. E le cinture di sicurezza? Cosa eravamo? Manichini costosi di crash test?
Guarda questo elenco di articoli consigliati (supponendo che tu abbia già una macchina):
1. Seggiolino auto
2. Salviette per neonati e ripulire gli asciugamani (i bambini sono disordinati, ma lo copriremo più tardi)
3. La borsa per pannolini con articoli relativi al pannolino
4. Ciuccio e ciucci extra (a quanto pare, quei piccoli diavoli li perderanno tra i sedili e sul pavimento)
5. Giocattoli per tenerli distratti
6. Una varietà di snack
7. Bevande per bambini
1. Guinzaglio
2. Borse per la cacca
3. (Opzionale) Un secchio per i sorrisi
Quindi, vediamo come il Puppitron ha valutato questi dati …
Puoi portare un cucciolo come un bambino
Oh dolce, piccola pagnotta, come ti amiamo. Credo che provenga da Shakespeare, ma non citarlo. Ad ogni modo, ecco lo scenario. Sei fuori a fare una passeggiata con il tuo cucciolo. Il tuo cucciolo si stanca e non può semplicemente camminare su quelle adorabili zampe da cucciolo, così il cucciolo si mette a dormire. cosa fai? Perché, ti piego a terra e prendi quella piccola valigia e portalo come un bambino, ecco cosa fai! E perché no? È così facile portare un cucciolo come un bambino! In effetti, potresti essere tentato di farlo anche se il cucciolo non è stanco. In questa situazione, il mio consiglio è semplice. Vai avanti e fallo. Perché cucciolo.
NO! Non lo fai! Mai! Apparentemente, questo non è considerato un trattamento adeguato per il bambino e potrebbe persino portarti in prigione in alcuni locali.
Quindi, puoi portare un cucciolo come un bambino, ma non puoi portare un bambino come un cucciolo. Con quello, torniamo indietro con il Puppitron.
Facciamo un'ultima esplorazione ipotetica del mondo del viaggio. Questa volta, andremo in aereo.
Neonati su aerei
A meno che tu non sia Bill Gates o il Presidente degli Stati Uniti, quando viaggi in aereo, probabilmente non sai chi altro sarà sull'aereo con te fino a quando non arriverai al cancello. Ora, la prima volta che volavo su un aereo, non pensavo nemmeno ai bambini. Ora faccio. Quando arrivo al cancello, la prima cosa che faccio è un po 'qualcosa che mi piace chiamare "The Baby Scan". Se vedo un bambino, passo a qualcosa che mi piace chiamare "The Baby Prayer". Va così:
"Caro Signore, per favore, non lasciare che il bambino si sieda vicino a me." Lo ripeto fino a quando non salgo sull'aereo e vedo dove si trova il bambino. Se la mia fortuna è buona, il bambino non è vicino a me. Se la mia fortuna è cattiva, chiedo all'assistente di volo se posso sedere in un posto più tranquillo come sull'ala o forse nel carico.
Perché vengono spediti in carico. E, a volte, vengono drogati per alleviare lo stress di detto viaggio.
I cuccioli sono più intelligenti dei bambini
A prova di ciò, non dobbiamo cercare oltre la plastica. Esatto, ho detto la plastica. Pensa a quante cose meravigliose (e altre non così meravigliose) sono fatte di queste cose. È davvero incredibile. Ma sembra che la roba sia come la piccola Kryptonite! Non so cosa sia questo miracolo della scienza che lo rende un tale pericolo per i bambini, ma è apparentemente una grande minaccia. È quasi come se causasse una reazione autodistruttiva nei bambini. Forse i bambini si sono evoluti e hanno perso parte della forza della parte superiore del corpo fin da quando ero piccolo, ma so che non ho mai perso una battaglia con Mr. Evil Plastic Bag.
I cuccioli sono più carini dei bambini: foto e storie
Lasciateci un attimo di nuovo nel regno mistico e ipotetico. In questo mondo magico, hai un compagno di stanza che chiameremo Steve. Sei abbastanza vicino a Steve. Qualcuno potrebbe dire troppo vicino, ma questa è un'altra questione. Ora vai al lavoro lunedì mattina e qualcuno ti chiede come è stato il tuo weekend. Cominci a raccontare loro tutto il tempo che hai passato con Steve. Come hai fatto gli spaghetti a Steve e lui ha continuato a buttare la maggior parte della roba in cucina e portarla su se stessa prima di mangiarne una piccola porzione. Poi Steve aveva bisogno di un bagno ma Steve non voleva un bagno, quindi era un altro casino. Poi Steve era stanco, ma, dopo un'ora di sonno, Steve si è svegliato perché gli ha fatto un casino nei pantaloni. Dovevi cambiargli i pantaloni ed era la piccola poopie più carina che faceva. Meglio di tutto, Steve ti ha mentito mentre lo stavi pulendo! E indovina cosa? Hai documentato tutto con il tuo pratico telefono con fotocamera, in parte persino in formato video!
Spero che tu veda dove sto andando con questo. I tuoi colleghi probabilmente ti considererebbero pazzo per aver trascorso il tuo tempo in questo modo, tanto meno per documentarlo e poi condividerlo. Rende diverso a sostituire Steve in questo scenario con la prole di qualcuno? Io ti dico no e questa pazzia deve finire!
Ora, alcuni potrebbero obiettare che questa logica non regge poiché i bambini sono carini. Ho una risposta semplice per questo. Non sono. Tutti i bambini assomigliano a Winston Churchill. Anche sua madre ha detto che somigliava a Winston Churchill da bambino. Vedere?
Anche se vuoi discutere sul fattore di bellezza dei bambini, devi ammettere che possono essere un po 'inquietanti, qualcosa di cui i cuccioli sono incapaci. C'è qualcosa in loro che può colpire qualche paura primordiale in noi. Sei in disaccordo? Se è così, ti chiedo allora perché il film è stato "Rosemary's Baby" e non "Rosemary's Puppy?"
Quindi, dove ci lascia, o potente Puppitron?
I bambini hanno un cattivo odore. Davvero pessimo.
Questo è un gioco da ragazzi, o almeno c'erano volte che avrei voluto che non avessi un cervello quando sono stato costretto ad annusare un bambino. E non c'è nemmeno un odore particolare associato a loro. C'è l'odore del latte acido, l'odore appiccicoso e sciropposo, l'odore dei piedi sporchi. E poi c'è il peggior reato nasale di tutti. Sì, sto parlando del pannolino sporco.
La maggior parte di noi ha una storia o un ricordo che coinvolge una situazione che è stata bruscamente interrotta dall'intrusione improvvisa di un odore più disgustoso. Di solito non ci vogliono molte indagini per capire che il colpevole è il sottoprodotto del bambino nella stanza. E pensaci. C'è qualche altra creatura sul pianeta per la quale è accettabile sedersi con un sacco di plastica delle proprie feci saldamente attaccato a loro?
Ma, nella storia del tempo, posso dire che nessuno ha mai risposto alla domanda "che cos'è quell'orribile odore" con la risposta di "cucciolo". In effetti, i piccoli stronzi di cucciolo sono carini. Non mostrerò la cacca del bambino e del cucciolo. Invece, ho foto comparabili come prova.
E sembra che il Puppitron abbia dato punti extra a questo!
Conclusione
Ecco qua! Usando la mia versione del metodo scientifico e alimentando tutti i dati attraverso il Puppitron 2000, possiamo vedere chiaramente che la mia ipotesi originale che i cuccioli sono e sempre saranno più fantastici di quanto i bambini abbiano dimostrato di essere corretti. E non ho nemmeno dovuto entrare in alcuni altri fatti, come i cuccioli sono più tranquilli dei bambini o che è un brutto segno se un bambino ti insegue e ti morde i piedi.
Forse la prossima volta dovremmo vedere chi vince la battaglia tra cucciolo e gattino …
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